Шторм и близкие люди
Что я понял во время общения с близкими во время эмоциональной нестабильности
Это одна из частей «Шторма Людвига» – рассказа про обретение внутренних опор в моменты эмоциональной нестабильности
Что мне не помогало

Да, приходится пиздец как нелегко. Внутри просыпается зверь, который сначала делает, потом думает, и очень часто делаешь кусь.

После этого немедленно приходит вина за то, что ты такой мудак, и сделал своему ПЧ* плохо, и начинаешь винить себя. (Ну или приходит стыд за то, что вообще существует такой вот человек, но в стыде я совсем не разбираюсь).

В итоге если ты еще не успел заебать ПЧ своим мрачным настроением, то заебываешь неуклюжими попытками все исправить, а еще попытками немедленно извиниться и устроить разбор полетов.

Это как зыбучие пески: чем больше телодвижений делаешь, тем больше хаоса устраиваешь.

В общем, реагировать реактивно не помогает.
Меньше шрамов

Так как в момент эмоциональной нестабильности у меня в голове держится только одна мысль, то я могу припомнить только одну вещь (да и ту с большим трудом). Чтобы как-то себя вести во время шторма, мне надо помнить, чего я хочу добиться своими действиями.

Вот достойная цель: меньше шрамов.

Это про то, что важно оставить как можно меньше шрамов на себе, на человеке рядом и на ваших отношениях.

На практике это означает:

– Что я парюсь не над тем, как я только что выглядел, а над тем, как бы у нас у всех осталось назавтра как можно меньше шрамов.

Если сорвался и наорал – ну окей, мы все люди, оставил шрам. Но это не значит, что надо немедленно наносить себе, партнеру и отношениям следующий шрам, обвиняя себя в ошибке, пытаясь загладить вину, и устраивая надоедливые разборки.

Я научился говорить «Извини, я был неадекватен. Сейчас не могу про это говорить, потом успокоюсь и приду».

– Что я не стремлюсь сделать ноль шрамов. В первые годы это практически невыполнимо. Главное – если уж сделал человеку кусь, не долбить теперь еще и себя. Если потерял при любимой на кухне лицо – ну окей, бывает, она и не такое видела.
Лирическое отступление про чувство вины
1. Пэ-специалисты рассказали мне, что чувство вины так устроено, что помогает ничего не делать.

Я на свой внутренний язык перевел это так: вместо того, чтобы сконцентрироваться на теме «вот такая вот у меня ситуация, что разумно сейчас сделать?», ты переживаешь. Переживаешь ощущение, что мудак, и что опять ты ничему не научился, и что вы в одной минуте от разрыва, и что это по твоей вине, и в итоге это тебя обрушает, обессиливаешь, обмякаешь, и выключаешься.

В последние годы с безграничного ощущения вины я переключаюсь на ограниченную, внятную ответственность за ситуацию, и пытаюсь определить разумные действия, которые стоит предпринять.

2. Есть хорошая книжка «Стыд, вина и алкоголизм». Там я, например, прочел, чем вина отличается от стыда. Вина – это про проживание своих неверных действий. Стыд – в целом про то, что у тебя нет права быть. Моя вселенная – вселенная вины, и как людям живется в мире стыда, я не ощущаю.

3. Есть хорошая книжка Екатерины Сигитовой «Рецепт счастья: принимайте себя три раза в день». Вот отрывок на «Медузе», в котором идет речь о стыде, вине, бессилии и отчаянии:
Конец лирического отступления.
Как организовать безопасное пространство самостоятельно
Чтобы наносить меньше шрамов, стоит подготовить заранее поляну.

Заранее договориться дома, что:

– Договориться дома заранее о том, что меня, бывает, штормит и мне в эти дни нужна поддержка.

– Договориться дома о том, что у тебя есть право на объятия: если тебе хочется, чтобы тебя обняли, ты просишь – тебя обнимают. Без причин, без объяснений: просто «обними меня, пожалуйста», и сразу получаешь именно это.



– Принять, что другие люди не телепаты и иногда заняты собой, и могут не заметить по нахмуренному на миллиметр больше, чем нужно, лбу, что начался шторм. Надо разговаривать. Люди не телепаты. Не забывать разговаривать.

– В момент шторма предупреждать, что кжтс началось.

– Подготовить дневник, чтобы записывать в него.

(Вообще в "Шторме" речь про разные методы самофокусировки, кроме дневника там еще десятки разных методов. Именно дневник я выделяю тут для того, чтобы было проще).


Потом:

– Объяснить, как все выглядело с вашей точки зрения. Тут важно не настаивать на своем, не пытаться что-то доказать.

Объяснительная.

Я, такой-то такой-то, находясь в состоянии Шторма, видел мир вот так.

Без вины и стыда.

Принимать свои особенности как свершившийся факт, без вины

Семейный психолог

Обращение к человеку, которому приходится жить рядом с чужим эмоциональным штормом
Привет.

Я записывал рассказ про то, как учился выживать во время эмоциональных провалов, и подумал: наверняка есть такие люди, которых колбасит, но они не могут объяснить близким, что с ними творится.

Про свои срывы тяжело разговаривать: стыдно, и слова тяжело подобрать, или человек сам испуган своими действиями, или все время тянет защищаться. Чтобы объясниться про свою вчерашнюю истерику, нужны силы и пространство доверия, а с этим иногда бывают проблемы.

И я решил написать письмо, которое человек-шторм мог бы переслать его своему близкому человеку. Вдруг это поможет двум людям поговорить.

Так что если вам присылают эту ссылку, то либо вы общаетесь с человеком, который любит рассылать спам, либо вам хотят что-то этим сказать.

* * *

Раньше меня часто штормило, и человек, который со мной живет уже много лет, постоянно сталкивался с периодами моего отвратительного настроения.

Это такие эмоциональные качели, которые сам же и раскачиваешь: вроде стараешься быть нежным, любящим и заботливым, но по неумению перегибаешь палку. Даже тогда, когда нет внутреннего ресурса, продолжаешь заботиться уже в ущерб себе. Закономерно вычерпываешься до дна и начинаешь злиться, огрызаться и срываешься. Вчера был сама сверхзабота, сегодня бесишься, истеришь, а потом лежишь пластом.

Я подозреваю, что не очень круто жить с человеком,

  • вообще не очень круто жить с человеком, котоый знает, что ты трепетно относишься к своему празднику, и помнит о нем, а потом приходит шторм, и человек забывает даже цветы заказать и у него нет сил даже позвонить им. сейчас, конечно, у меня в телефоне есть контакт замечательных цветочниц, и я просто отправляю им эмодзи цветочка, а дальше они все делают сами, но раньше этого не было, и я даже не могу представить, насколько это обидно. И я даже не могу передать, насколько это стыдно.
  • И вот два человека. Одному нестерпимо стыдно, второму нестерпимо обидно от такого пернебрежения. А где-то в стороне потирает ручки нейромедиатор.
  • и действительно со стороны может казаться, что на тебя все время забивают, и ты на последнем месте. но я при этом знаю, насколько она мне дорога.
  • Но мы люди, мы победили всех вообще животных на этой планете, и мы умные, и люди придумали некоторая тактика, которая помогает паре выйти из очередного моего шторма с минимумом шрамов.
  • Во-первых, мой совет: берегите себя. Спасайте себя. Если ваш партнер бесится в истерике, вы не должны класть свою жизнь на алтарь его особенностей. Чем спокойнее будет вам, тем проще будет всем.
  • Есть одна книжка, она смешная как комедия.
  • Есть простая книжка про воспитание детей, Найджела Латты, австралийского психолога, про работу с трудными подростками. Там есть принципы "Спасай себя", "будь скалой", и правило совместных отношений в терминах рещинки для трусов - "Не слишком туго, не слишком свободно". Она про установление границ.
  • Называется "Что делать, пока ваш подросток не свел вас с ума."
  • Второе. Это подарила мне профессиональный психолог. Это про вас и ваш выбор.
  • Если вы находитесь с человеком, который может делать вам морально больно, и между вами не стоит защитный белый халат, ни статус, ничего, и вы желаете оставаться с ним или с ней, то во-первых, это вызывает очень сильное уважение. И тоже подумайте, до какой степени будет простираться ваша самоотдача. Где ваша граница.
  • Третье. Самая лучшая система роста, которую я знаю - это позитивное подкрепление. Хвалить за удачи, игнорировать неудачи. В википедии есть позитивное подкрепление - вы медленно и верно поддерживаете рост.
  • Четвертое. Мы стараемся объединить наши языки. Мы совершенно по-разному описываем мири воспринимаем его, и боже мой, сколько же часов после моих штормов мы пробовали понять друг друга. Сами пробовали, у семейного психолога. Такое ощущение, что мы все время пытаемся научиться говорить на общем языке. У нас внутри свои языки, а между нашими головами есть общий еще язык.
  • Пятое. Как позвать гулять. Пойдем в кино? Не хочу. Человек не может выбрать. Ты же хотел в парк? Не хочу. У человека стыд в голове.
  • Работает вот что - вы идете, не спрашиваете да или нет. даете время передумать.
  • "Через 10 минут я иду гулять. Если хочешь, присоединяйся, я буду тебе рад"
  • Вы не спрашиваете, пойдет ли человек. Вы даете десять минут на остыть. Вы не знаете, придет ли он или она к вам.
  • Прогулки, чай, успокаивающее, кино. Активная доброжелательная позиция
  • Я показывал заметки своей музе, которая живет все это время рядом со мной, и спросил, какой она дала бы совет?
  • Она сказала: любить.
  • Любить
  • Я желаю вам мужества и сил. И научиться разговаривать друг с другом.
Про пэ-специалистов
Семейный психолог.

Это переводчик между вашими языками. Не занимает ничью сторону.

Обеспечивает структурированный разговор, не дает скатываться в обвинения, помогает понять друг друга и натренировать общение.

Можно совмещать с личной терапией.

Занятия стоят столько, чтобы вы ощущали их ценность. Значимая цена – часть терапевтических отношений.

Мы ходили, нам понравилось. Если бы не понравилось у этого конкретного психолога, то искали бы другого – это нормально.
Поддержка
  • Коллаб. Поддержите нас.
Еще есть вторая часть – про выход из шторма, и третья – про штиль.